הסוד שגורם לזוגות להצליח? זה לא מה שחשבת!
אם תיכנסו לחנות הספרים או תחפשו באינטרנט עצות לזוגיות מוצלחת, תמצאו מאות עצות וטיפים. רובם מדברים על תקשורת, פיתרון קונפליקטים או איך לשמור על התשוקה. אבל היום אני רוצה לחשוף בפניכם סוד אחר. משהו שבדרך כלל לא מדברים עליו, אבל הוא המפתח האמיתי לזוגיות מצליחה.
האמת היא שמערכות יחסים טובות מבוססות על משהו הרבה יותר פשוט ועמוק ממה שאנחנו חושבים. זה לא דורש מכם לקרוא ספרים מורכבים או ללמוד טכניקות מיוחדות. זה משהו שכבר נמצא בתוככם, אבל אולי לא נתתם עליו מספיק תשומת לב.
המשקפיים שדרכן אתם רואים את הקשר
דמיינו שאתם לובשים משקפי שמש אדומים. כל מה שתראו דרך העששיות האלה יקבל גוון אדום. עכשיו דמיינו שאתם מסירים אותם ומחליפים למשקפיים כחולים – לפתע העולם כולו נראה אחרת.
ככה זה גם בזוגיות. לכל אחד מאיתנו יש מערכת של אמונות, ציפיות ותפיסות על מה זה אומר להיות בזוגיות. המערכת הזו משפיעה על כל דבר שאנחנו עושים וקולטים מבן או בת הזוג שלנו. היא קובעת איך נפרש מילים, מעשים ומצבים.
אם התפיסה הבסיסית שלכם היא שבן הזוג שלכם הוא האויב או המכשול שלכם – כל דבר שהוא יעשה יתקבל בחשדנות. אבל אם התפיסה הבסיסית שלכם היא שבן הזוג שלכם הוא הרווח הכי גדול שלכם בחיים – אפילו הטעויות שלו יקבלו פרשנות אחרת.
למה זה כל כך חשוב?
התפיסה הבסיסית שלנו היא כמו מערכת הפעלה במחשב. היא עובדת ברקע כל הזמן ומשפיעה על הכל. רוב האנשים מתמקדים רק בתוכנות שהם מריצים (איך הם מתקשרים, פותרים בעיות) אבל לא שמים לב למערכת ההפעלה עצמה.
"כשאנחנו משנים את התפיסה הבסיסית שלנו על הזוגיות, כל ההתנהגויות שלנו משתנות באופן טבעי מבלי שנצטרך ללמוד עשרות טכניקות."
ההבדל בין זוגות מצליחים לזוגות שנאבקים
לאחר שנים של עבודה עם מאות זוגות, גיליתי משהו מעניין. הזוגות שהכי מצליחים הם לאו דווקא אלה שמדברים הכי הרבה או פותרים בעיות בצורה מושלמת. אלה הזוגות שיש להם השקפת עולם מסוימת על הזוגיות שלהם.
הם רואים את עצמם כצוות. הם מבינים שהם באותו צד. כשקשה, הם לא מתחילים להאשים אחד את השני, אלא מבינים שהם שניהם נגד הבעיה.
זוגות אלה גם מבינים שהזוגיות היא לא תוכנית ריאליטי שצריכה להיות מושלמת עם תמונות יפות לאינסטגרם. הם מקבלים את העובדה שיהיו ימים פחות טובים ושזה חלק טבעי מהתהליך.
מה אפשר לעשות?
אם אתם רוצים לשפר את הזוגיות שלכם, הנה כמה שאלות שכדאי לשאול את עצמכם:
- איך אני רואה את בן/בת הזוג שלי? כמכשול או כשותף?
- מה האמונות הבסיסיות שלי על מה זה אומר להיות בזוגיות?
- האם אני מצפה שהזוגיות שלי תהיה מושלמת כל הזמן? האם זה מציאותי?
- כשקורה משהו לא טוב – האם אני מחפש/ת את מי להאשים או איך לפתור את הבעיה ביחד?
איך משנים תפיסה בסיסית?
שינוי תפיסה הוא תהליך. זה לא קורה ביום אחד. אבל אפשר להתחיל בצעדים קטנים:
1. מודעות – פשוט להתחיל לשים לב. כל פעם שאתם מרגישים מתוסכלים או כועסים, עצרו ושאלו את עצמכם: איך אני רואה את המצב הזה? מה התפיסה שלי שגורמת לי להרגיש כך?
2. בחירה – לאחר שזיהיתם את התפיסה, תשאלו את עצמכם: האם זו באמת האמת היחידה? איזו תפיסה אחרת יכולה להיות פה? איך מישהו שהיה רואה את בן הזוג שלו כשותף היה מפרש את המצב?
3. פעולה קטנה – נסו לפעול לפי התפיסה החדשה במשך שבוע. ראו איך זה מרגיש. רוב האנשים מגלים שאפילו שינוי קטן בהשקפה מביא לשינוי גדול בתחושה וביחסים.
סיפורים מהשטח
אירית ואלון הגיעו אליי במשבר קשה. אחרי 12 שנות נישואין, הם הרגישו שהקשר שלהם הופך לרדוד ומלא מריבות. במשך חודשים הם ניסו טכניקות שונות לתקשורת, אבל כל שיחה הפכה לוויכוח.
כשהתחלנו לעבוד, גילינו שאירית ראתה את אלון כאדם מפריע בחייה. היא חשבה ש"אם הוא היה עושה מה שאני מבקשת, היה לנו טוב." אלון מצדו ראה באירית מישהי שלא מעריכה אותו ואת כל מה שהוא עושה למשפחה.
במשך הזמן, הם למדו לראות אחד את השני מבחוץ. אירית הבינה שההתנגדות של אלון לא נבעה מרצון להכעיב אותה, אלא מפחד לאבד את הקול שלו. אלון גילה שאירית לא מנסה לשלוט בו, אלא מנסה ליצור ביטחון לעצמה.
כשהשקפת העולם שלהם השתנתה, גם ההתנהגויות השתנו כמעט מעצמן. הם לא נזקקו לתזכורות על איך לנסח משפטים באיזו טכניקה מיוחדת. הם פשוט החלו לראות אחד את השני באור חדש.
ואיך אתם יכולים להתחיל?
אל תיקחו את התפיסות שלכם כמובנות מאליהן. הרבה פעמים אנחנו מאמצים תפיסות מהבית, מהסביבה או מהסרטים מבלי לשאול שאלות.
התחילו בלעשות חשבון נפש קטן: איך אתם באמת רואים את הקשר שלכם? אם הייתם צריכים להסביר למישהו מבחוץ מה פירוש להיות בזוגיות, מה הייתם אומרים? הכתבו את זה.
ואז שאלו את עצמכם – האם התפיסה הזו עוזרת לקשר שלי? היא מקרבת או
