אתם יושבים בסלון, שתי כוסות קפה על השולחן, אבל הרגשה של מרחק עצום ביניכם. המשבר הזוגי נוכח, כבד, כמעט מוחשי. אבל מה אם הייתי אומרת לכם שדווקא הרגעים האלה, הקשים ביותר, יכולים להיות המתנה הכי גדולה לזוגיות שלכם?
המשבר כצומת דרכים
רוב הזוגות מגיעים אליי עם תחושה שהמשבר הוא סוף הדרך. "אנחנו כבר לא מצליחים לתקשר", "האהבה נעלמה", "אנחנו כמו שני זרים". אבל האמת היא הפוכה לגמרי. המשבר הוא לא סוף, אלא התחלה.
"בכל משבר זוגי טמונה הזדמנות - הזדמנות להכיר אחד את השני מחדש, להבין טוב יותר, ולבנות זוגיות חזקה יותר ממה שהייתה קודם."
תחשבו על עץ. כשהעץ צומח, מדי פעם הוא צריך סערה. הרוח החזקה, הגשם השוטף - כל אלה גורמים לשורשים לצמוח עמוק יותר באדמה. בלי הסערות האלה, העץ היה נשאר שטחי, עם שורשים חלשים. כך גם בזוגיות.
איך המשבר מחזק את הזוגיות?
כשאנחנו במשבר, משהו בתוכנו מתעורר. אנחנו מפסיקים לקחת את הקשר כמובן מאליו. פתאום אנחנו מוכנים לעבוד, להשקיע, להקשיב. הנה כמה דרכים שבהן משבר יכול דווקא לחזק את הקשר:
- הזדמנות לתקשורת אמיתית - כשהמצב רגוע, אנחנו מדברים על השגרה. במשבר, אנחנו נאלצים לדבר על מה שבאמת חשוב.
- גילוי מחדש של הצרכים - כל אחד לומד להכיר טוב יותר את הצרכים של עצמו ושל בן הזוג.
- בניית כלים חדשים - אנחנו לומדים דרכים חדשות להתמודד עם קשיים ביחד.
- חיזוק האמון - כשעוברים משבר ביחד ומצליחים לצאת ממנו, האמון גדל.
שלבים להפיכת המשבר להזדמנות
אז איך עושים את זה בפועל? איך לוקחים את הכאב, התסכול והקושי והופכים אותם למשהו חיובי? הנה הדרך:
1. עצרו את הסחף
כשהמשבר מתחיל, יש נטייה להיסחף. מילים קשות נאמרות, מעשים פוגעים נעשים. השלב הראשון הוא פשוט לעצור. קחו הפסקה. לא כדי לברוח מהבעיה, אלא כדי לחזור אליה עם ראש צלול.
תנסו את זה: כשהשיחה מתחממת יותר מדי, אמרו "אני אוהב/ת אותך, ואנחנו צריכים לדבר על זה כשנרגעים". קחו עשר דקות, חצי שעה, מה שצריך. חיבוק ארוך יכול לעזור לשניכם להירגע.
2. חפשו את השורש
מה באמת עומד מאחורי המשבר? רוב הוויכוחים הם לא על מה שנראה במבט ראשון. הילד שלא מסדר את החדר, הכסף שחסר - אלה רק הסימפטומים. תחתיהם מסתתרים צרכים רגשיים לא מסופקים.
שאלו את עצמכם: מה אני באמת צריך/ה עכשיו? מה בן הזוג שלי מנסה להגיד לי מתחת למילים הקשות? כשמוצאים את השורש, פתאום הפתרון נראה קרוב יותר.
3. דברו בשפה של צרכים
אחת הטעויות הכי גדולות בזוגיות היא לדבר בהאשמות. "אתה תמיד...", "את אף פעם...". במקום זה, נסו לדבר על הצרכים שלכם.
לדוגמה, במקום לומר "את לא מקשיבה לי", אמרו "אני מרגיש שאני צריך שיקשיבו לי יותר, זה חשוב לי". כשמדברים כך, בן הזוג לא מרגיש מותקף, ויכול להיות שם בשבילכם.
הכוח של החיבור מחדש
אחרי שעברתם את השלבים הקשים, מגיע השלב הכי חשוב - חיבור מחדש. זה הרגע שבו אתם בונים גשר מעל התהום שהייתה ביניכם.
איך עושים זאת?
תרגיל קטן לחיבור: שבו אחד מול השני, לקחת ידיים, ולהסתכל בעיניים במשך דקה בלי לדבר. אחר כך, ספרו אחד לשני מה הרגשתם. זה נשמע פשוט, אבל יכול להיות עוצמתי מאוד.
המשבר הזוגי הוא כמו חורף - קשה, קר, אבל הכרחי לצמיחה. אחריו מגיע האביב, עם פריחה חדשה. אם תלמדו לעבור את המשברים ביחד, הזוגיות שלכם תצא חזקה יותר, עמוקה יותר, ומלאה יותר באהבה.
זכרו: אין זוגיות בלי משברים. אבל יש זוגיות שבה המשברים הופכים לגשר של אהבה. וזה תלוי רק בכם.
אין תגובות:
הוסף רשומת תגובה