ברוכים הבאים לבני זוג יקרים, תושבי אשדוד והסביבה. כולנו רוצים נישואין חזקים, יציבים ומאושרים. לפעמים, הדרך לשם לא תמיד קלה. במיוחד אם גדלנו בבית שבו ההורים שלנו נפרדו. הפרידה של ההורים שלנו משאירה בנו כל מיני דברים, טובים יותר וטובים פחות. היא יכולה להשפיע על איך אנחנו רואים נישואין ואיך אנחנו מתנהגים בתוכם. אבל אל דאגה, זה לא גורל. אפשר ללמוד, להבין ולעשות דברים אחרת. נישואיכם יכולים להיות הצלחה גדולה, גם אם ההורים שלכם לא הצליחו לשמור על שלהם.
השפעת גירושי ההורים: מבט לעומק
כאשר ההורים שלנו התגרשו, למדנו מהי נישואין מתוך המקום של הפרידה. יכול להיות שלמדנו דברים לא נכונים. למשל, שאפשר לוותר כשקשה. שאפשר ללכת כשלא מסתדרים. זה לא אומר שאנחנו כאלה. זה רק אומר שאלו היו הדוגמאות שקיבלנו. אבל אנחנו כבר לא ילדים. אנחנו בוגרים. יש לנו את היכולת לבחור אחרת. לבחור לבנות קשר חזק, גם אם זה דורש מאמץ.
הדוגמה של הורינו עלולה לגרום לנו לחשוש. לחשוש שאם נריב, זה הסוף. לחשוש שאהבה נגמרת. לחשוש שאנחנו לא יודעים איך לשמר קשר. חשוב להבין שהפחד הזה טבעי. הוא חלק ממי שאנחנו. אבל אפשר ללמוד לא לתת לו לנהל אותנו. אפשר ללמוד להבין מאיפה הוא מגיע ולפעול בצורה שונה.
למה אנחנו חוזרים על טעויות?
הרבה פעמים אנחנו חוזרים על דפוסי התנהגות שראינו בבית. גם אם לא רצינו. זה קורה כי המוח שלנו למד. למד איך הורים מתנהגים כשיש קונפליקט. למד איך מתעלמים או איך רבים. אנחנו מגיבים לפי מה שלמדנו, בלי לשים לב. לא תמיד אנחנו רוצים לצעוק, אבל צועקים. לא תמיד רוצים לשתוק, אבל שותקים. אלה תגובות אוטומטיות שצריך להכיר ולשנות.
חשוב לזכור שאנחנו לא ההורים שלנו. אנחנו זוג אחר. אנחנו סביבה אחרת. אנחנו יכולים לבחור איך נגיב. אנחנו יכולים לבחור מה יהיו הכללים בבית שלנו. זה דורש מודעות. זה דורש עבודה. אבל זה אפשרי. זו אחריות שלנו לבנות את הנישואין שלנו אחרת.
בניית יסודות חזקים לנישואין: הכלים הפרקטיים
תקשורת כנה ופתוחה
הבסיס לכל קשר חזק הוא תקשורת. במיוחד אם גדלתם בבית שבו לא דיברו מספיק, או שדיברו בצורה פוגעת. למדו לדבר אחד עם השני בכנות, אבל גם בכבוד. ספרו לפרטנר מה אתם מרגישים. לא מה הוא עשה לא בסדר. אלא מה אתם מרגישים בגלל מה שקרה. "אני מרגיש עצוב כש..." ולא "אתה תמיד גורם לי להרגיש עצוב".
הקשיבו באמת. אל תחכו לתורכם לדבר. נסו להבין את הצד השני. תנו לו מקום. ודאו שהבנתם מה הוא אומר לפני שאתם מגיבים. לפעמים מספיק להקשיב ולהיות שם.
ללמוד מטעויות העבר בלי לחזור עליהן
לא לפחד לדבר על גירושי ההורים. שבו יחד ודברו על מה שלמדתם מזה. מה אתם לא רוצים שיהיה בנישואין שלכם. מה כן הייתם רוצים שיהיה. זה לא קל. זה יכול לעורר רגשות קשים. אבל זו דרך חזקה ללמוד מכך יחד. זה מחזק את הקשר ביניכם.
הציפו את הפחדים שלכם. אם אתם מפחדים מסיום, דברו על זה. אם אתם מפחדים מריבים, דברו על זה. הפחד נחלש כשאנחנו מדברים עליו. בן הזוג שלכם יכול להרגיע אתכם, ולהיפך.
יצירת כללי בית משלכם
אתם לא חייבים ללכת לפי הכללים שהיו בבית של ההורים שלכם. תחשבו אילו כללים אתם רוצים שיהיו בבית שלכם. איך אתם רוצים לפתור קונפליקטים? איך תתמכו אחד בשני? איך תחגגו? אפשר לכתוב את זה. אפשר לדבר על זה. מה שלא תעשו, עשו זאת במשותף.
חוקים כמו "לא הולכים לישון כועסים", או "מדברים על הכל, גם אם זה קשה", יכולים לעזור. תמצאו את החוקים המתאימים לכם ולזוגיות שלכם. חוקים אלו יוצרים תחושת ביטחון וסדר.
טיפוח קרבה ואינטימיות
קשר זוגי צריך תחזוקה. כמו גינה. צריך להשקות אותו, לדשן אותו, לגזום עשבים. הקדישו זמן אחד לשני. גם כשעסוקים. גם כשעייפים. צאו לדייט. דברו על דברים שהם לא ילדים, עבודה, וחשבונות. צחקו יחד. תהיו קרובים פיזית. מגע, חיבוק, נשיקה – כל אלה חשובים מאוד לבריאות הקשר.
זכרו מה אהבתם בהתחלה. נסו לשחזר רגעים קסומים. אל תיקחו אחד את השני כמובן מאליו. הגידו תודה. פרגנו. הראו הערכה. היחסים שלכם יפרחו מזה.
לקחת אחריות אישית
חשוב להבין שכל אחד מכם מביא את המטען שלו למערכת היחסים. הגירושים של ההורים הם חלק מהמטען הזה. קחו אחריות על המחשבות, הרגשות והתגובות שלכם. אל תאשימו את בן הזוג. תתחילו מעצמכם. מה אני יכול לעשות כדי לשפר את המצב? איך אני יכול להתמודד עם הפחדים שלי?
כשכל אחד לוקח אחריות אישית, שניכם תרגישו חזקים יותר. שניכם תוכלו לעבוד יחד בצורה טובה יותר. זוגיות היא עבודת צוות, וכל שחקן צריך לתת את כל כולו.
אסטרטגיות התמודדות עם משברים
בכל נישואין יש משברים. זה הזמן שבו המבחן האמיתי מתרחש. זוגות שהוריהם התגרשו עשויים לחשוש יותר ממשברים. זה בסדר. הנקודה היא לא למנוע משברים, אלא לדעת איך לעבור אותם ביחד. זה דווקא יחזק את הקשר שלכם.
- רגע לפני: נשמו עמוק. אל תגיבו מיד. תגידו "אני צריך רגע לחשוב על זה". זה עדיף על אמירת דברים שתתחרטו עליהם.
- התמקדו בפתרון: במקום להאשים, תחשבו יחד איך מפתים את הבעיה. שיתוף פעולה מחזק.
- חפשו את הטוב: גם ברגעים קשים, נסו לזכור את הדברים הטובים בקשר שלכם. זה עוזר לשים דברים בפרופורציה.
- בקשו סליחה: אל תחששו לבקש סליחה כשצריך. וגם לקבל אותה. זה מחזק אמון.
אתם יכולים לעשות זאת אחרת
הנישואין שלכם הם בד עצמאי. אתם הציירים. אל תתנו לצבעים מהעבר למנוע מכם לצייר תמונה חדשה ויפה. אתם יכולים לבנות נישואין מאושרים, יציבים ומלאי אהבה. זה דורש מאמץ והשקעה. זה דורש אומץ לפעמים. אבל זה אפשרי. נישואין בריאים הם מתנה גדולה, לא רק לכם, אלא גם לילדים שלכם.
אם אתם חשים שאתם זקוקים לכיוון, להכוונה, או לכלים נוספים כדי לעבור אתגרים, זכרו שלא צריך לעשות זאת לבד. לפעמים, שיחה קצרה עם מישהו מבחוץ, עם ידע וניסיון בתחום, יכולה לעשות את כל ההבדל. שיחות כאלה יכולות לעזור לכם לראות דברים מזוויות חדשות, ולמצוא פתרונות קרובים ופרקטיים לחיי היומיום שלכם פה באשדוד.
אין תגובות:
הוסף רשומת תגובה