האם זאת סוף הזוגיות?

אתם יושבים בסלון. הטלוויזיה פועלת ברקע. אתם יחד, אבל כל אחד נמצא לבד. השקט מרגיש כבד. מדי פעם מישהו אומר משהו על החדשות או על הילדים. השיחה נגמרת מהר. אתם מרגישים את המרחק שנוצר ביניכם. המרחק הזה מפחיד. ואז עולה השאלה בראש. אולי בשקט, אולי בקול. האם זה הסוף? האם אפשר לתקן את זה בכלל?

השאלה הזאת היא נקודת התחלה. היא אומרת שמשהו חשוב לכם. שאכפת לכם מספיק כדי לשאול. הרבה זוגות מגיעים לרגע הזה. זה רגע שבו מרגישים שהכלים הישנים כבר לא עובדים. שהדרכים שבהן דיברתם פעם, כבר לא מביאות לתוצאה טובה.

הבעיה האמיתית היא לא הכלים בכיור

הריבים שלכם הם כנראה על אותם דברים. הכסף. הילדים. חלוקת המטלות בבית. מי אמר מה ולמה. אבל אם נסתכל מקרוב, נגלה משהו אחר. הריב על הכלים הוא לא באמת על כלים מלוכלכים. הריב הוא על הרגשה. אולי צד אחד מרגיש שהוא עושה הכל לבד. שהוא לא מקבל הערכה. שהצד השני לא רואה אותו. אולי הצד השני מרגיש שהוא כל הזמן תחת ביקורת. ששום דבר שהוא עושה לא מספיק טוב.

עם הזמן, כל זוג מפתח סוג של ריקוד קבוע. זהו דפוס התנהגות שחוזר על עצמו. למשל: היא מבקשת משהו. הוא שותק כי הוא עייף מהעבודה. היא מרגישה שהוא מתעלם ממנה, אז היא כועסת. הוא מרגיש שהיא תוקפת אותו, אז הוא נסגר עוד יותר. הנה הריקוד. שניכם לכודים בו. הבעיה היא לא אתם. הבעיה היא הריקוד שאתם רוקדים שוב ושוב.

הצעד הראשון הוא להבין שאתם לא נלחמים אחד בשני. אתם נלחמים יחד נגד הדפוס הזה. נגד הריקוד שמפריד ביניכם.

מה זה אומר "להציל את הזוגיות"?

הרבה אנשים חושבים שלהציל את הזוגיות זה לחזור למה שהיה פעם. לתקופה הראשונה, לתקופת ההתאהבות. אבל זה לא אפשרי. אתם כבר לא אותם אנשים. החיים קרו. עברתם דברים יחד. נולדו ילדים. עבודות התחלפו. אתם השתניתם.

המטרה היא לא לחזור אחורה. המטרה היא לבנות משהו חדש. זוגיות גרסה 2.0. זוגיות שמתאימה למי שאתם היום. זוגיות עם כלים חדשים. עם דרכי תקשורת חדשות. זוגיות שיודעת להתמודד עם קשיים בצורה טובה יותר. כי קשיים תמיד יהיו. השאלה היא איך מתמודדים איתם בלי להרוס את מה שבניתם.

לבנות מחדש דורש למידה. כמו שלומדים שפה חדשה. בהתחלה זה מוזר. זה מרגיש מאולץ. אבל עם הזמן, זה הופך להיות טבעי. אתם לומדים לדבר "בשפה של השני". להבין מה הוא באמת צריך כשהוא אומר משהו.

אז מה באמת קורה בחדר הטיפולים?

הרעיון של טיפול זוגי יכול להיות מאיים. לשבת מול אדם זר ולספר לו על הבעיות הכי אישיות שלכם. יש הרבה תפיסות שגויות לגבי מה שקורה שם. בואו נבהיר כמה דברים.

היועצת היא לא שופטת

התפקיד של יועצת זוגית הוא לא להחליט מי צודק ומי טועה. החדר אינו בית משפט. אין אשמים ואין זכאים. המטרה היא לא למצוא את "האמת" של הריב. המטרה היא להבין שיש שתי אמיתות. האמת שלך והאמת שלו. כל אחד מכם חווה את המציאות בצורה שונה. היועצת עוזרת לכל אחד לראות את העולם דרך העיניים של השני.

לומדים לדבר מחדש

הרבה מהעבודה בטיפול היא תרגום. היועצת עוזרת לתרגם את המילים שלכם. כשהיא אומרת "אתה אף פעם לא עוזר לי בבית", היועצת עוזרת לה לומר את מה שבאמת מסתתר מאחורי המשפט: "אני מרגישה עייפה ולבד עם כל המטלות. אני צריכה את העזרה שלך". כשהוא שותק ונסגר, היועצת עוזרת לו לומר: "אני לא יודע מה להגיד. אני פוחד שכל מה שאומר רק יחמיר את המצב". פתאום, אתם שומעים אחד את השני באמת. לא את ההאשמה, אלא את הכאב או הפחד שמאחוריה.

מזהים את הריקוד

בתוך החדר הבטוח, היועצת יכולה לעצור אתכם באמצע הריקוד המוכר. היא תצביע עליו כשהוא קורה. "שימו לב מה קרה עכשיו. היא אמרה משהו, ואתה מיד נסגרת. בואו ננסה משהו אחר הפעם". זה כמו לראות את עצמכם בסרט. פתאום אתם מבינים את התסריט שאתם פועלים לפיו. והבנה היא הצעד הראשון לשינוי התסריט.

הטיפול הוא מרחב להתאמן בו. להתאמן בדרכי תגובה חדשות. לנסות לדבר אחרת ולראות מה קורה. רוב הזוגות מופתעים לגלות שהם יכולים לנהל שיחה קשה בלי שהיא תתפוצץ. הם רק היו צריכים את המקום הנכון וההכוונה הנכונה כדי לעשות את זה.

• מה הטיפול כן: מרחב בטוח לדבר. מקום ללמוד כלים חדשים. הזדמנות להבין באמת אחד את השני.
• מה הטיפול לא: זירת היאבקות. בית משפט להכרעת אשמים. פתרון קסם שפותר הכל בפגישה אחת.

האם זה יכול לעבוד בשבילנו?

טיפול זוגי הוא לא קסם. הוא דורש עבודה. הוא דורש נכונות. לא צריך נכונות של מאה אחוז. מספיקה נכונות קטנה. מספיקה הסכמה לנסות. לפעמים צד אחד רוצה יותר והשני פחות. זה בסדר. העיקר ששניכם מגיעים. ששניכם נותנים לזה הזדמנות.

ההצלחה לא נמדדת בהפסקת הריבים. זוגות בריאים רבים. ההצלחה נמדדת בדרך שבה אתם רבים. האם אתם מצליחים לריב ולהישאר מחוברים? האם אתם יודעים איך לתקן את הקרע אחרי ריב? האם אתם מרגישים שאתם באותו צוות גם כשאתם לא מסכימים?

לפעמים, כל מה שצריך זה כמה שיחות ממוקדות כדי להתחיל לראות שינוי. כדי להזיז משהו שנתקע. לא תמיד צריך תהליך ארוך ומייגע. לפעמים, עזרה מקצועית קרובה לבית היא כל מה שצריך כדי למצוא את הדרך חזרה. נסיעה קצרה יכולה לפתוח דרך ארוכה של זוגיות טובה יותר. זוגיות חדשה. זוגיות שלכם.