זה קורה כמעט כל ערב. את מבקשת מהילד לכבות את הטלוויזיה. בן הזוג שלך אומר "תני לו עוד חמש דקות". את מרגישה שהסמכות שלך נפגעת. הוא מרגיש שאת נוקשה מדי. הקולות עולים. הילד נלחץ. עוד ויכוח על חינוך ילדים מתחיל. בסוף הערב, אתם כועסים ומרוחקים. כל אחד מרגיש לבד במערכה הזאת.
התחושה הזאת מוכרת לזוגות רבים. המריבות על הילדים הן מהשכיחות והכואבות ביותר. כל אחד מכם בטוח שהוא צודק. כל אחד מכם בטוח שהשני טועה. התוצאה היא תסכול וריחוק. אתם רוצים להיות צוות, אך מרגישים כמו יריבים.
אבל מה אם נסתכל על המריבות האלה אחרת? מה אם נגלה שהן לא הבעיה, אלא סימן למשהו עמוק יותר? מה אם דווקא הוויכוחים האלה מחזיקים בתוכם סוד שיכול לחבר אתכם מחדש?
הוויכוח הוא לא על מה שאתם חושבים
הריב הוא לא באמת על שעת השינה של הילדה. הוא גם לא על כמות הממתקים שהילד אכל. הוויכוחים האלה יושבים על רמה עמוקה הרבה יותר. הם יושבים על הערכים שלכם.
לכל אחד מאיתנו יש מערכת ערכים פנימית. אלו הדברים שהכי חשובים לנו. למשל: ביטחון, עצמאות, הצלחה, בריאות, שמחה, כבוד, משמעת. הערכים האלה מנהלים אותנו, גם אם אנחנו לא תמיד מודעים אליהם. הם הגיעו אלינו מהבית שגדלנו בו, מהחוויות שצברנו, מהפחדים ומהתקוות שלנו.
כאשר אתם מתווכחים על הילדים, אתם למעשה מתווכחים על ערכים. כל אחד מכם מנסה להגן על ערך שחשוב לו מאוד. אתם לא מנסים לפגוע אחד בשני. אתם מנסים להגן על משהו שאתם מאמינים בו בכל ליבכם.
דוגמה מהחיים: מלחמת שיעורי הבית
בואו ניקח דוגמה. האבא רוצה שהילד ישב להכין שיעורי בית מיד כשחוזר מבית הספר. האמא חושבת שצריך לתת לו לנוח שעה. הם מתווכחים על זה כל יום. האבא אומר שהיא "רכה מדי". האמא אומרת שהוא "מלחיץ אותו".
הוויכוח על פני השטח הוא על "מתי להכין שיעורים". אבל בואו נצלול פנימה. למה זה כל כך חשוב לאבא שהילד יכין שיעורים מיד? אולי הוא גדל בבית שבו הדגישו מאוד אחריות ומשמעת. הערך שחשוב לו הוא "אחריות". הוא מאמין שרק כך הילד יצליח בחיים. הוא דואג לעתיד של הילד שלו.
ולמה זה כל כך חשוב לאמא שהילד ינוח? אולי היא זוכרת את עצמה כילדה לחוצה ועמוסה. אולי הערך שחשוב לה הוא "רווחה נפשית" ו"ילדות מאושרת". היא מאמינה שילד צריך זמן לשחק ולהירגע. היא דואגת לאושר של הילד שלה.
פתאום אנחנו רואים תמונה אחרת. זה לא אבא "נוקשה" נגד אמא "ותרנית". זה אבא שמגן על ערך האחריות מול אמא שמגינה על ערך הרווחה הנפשית. שני הערכים חשובים. שני ההורים רוצים בטובת הילד. הם פשוט מנסים להשיג את זה בדרכים שונות.
הסוד: לעבור מ"מה" ל"למה"
הסוד הגדול הוא להפסיק להתווכח על ה"מה" ולהתחיל לדבר על ה"למה". להפסיק להתווכח על הפעולה ("לכבות את הטלוויזיה עכשיו!") ולהתחיל לדבר על הערך שמאחוריה ("חשוב לי שנתחבר כמשפחה בערב").
בפעם הבאה שמתחיל ויכוח, נסו לעצור. קחו נשימה. במקום לתקוף, תשאלו שאלה. שאלה פשוטה: "למה זה כל כך חשוב לך?".
השאלה הזאת משנה את כל השיחה. היא מזמינה את בן הזוג שלכם לשתף את העולם הפנימי שלו. היא מראה שאתם לא מנסים לנצח, אלא מנסים להבין. כשאתם מבינים את ה"למה" של בן הזוג שלכם, קורים שני דברים מופלאים. ראשית, הכעס יורד. אתם מפסיקים לראות אותו כאויב. אתם רואים אדם שאכפת לו, בדיוק כמוכם. שנית, נפתחת הדלת למציאת פתרון משותף.
איך עושים את זה בפועל?
זה דורש תרגול. זה לא קורה ביום אחד. אבל זה אפשרי. הנה כמה צעדים פשוטים להתחיל איתם:
- עצרו את הוויכוח. ברגע שאתם מרגישים שהקולות עולים, פשוט תגידו: "רגע, בוא נעצור. זה לא עובד לנו ככה".
- הביעו סקרנות. שאלו בכנות: "אני רוצה להבין, מה מדאיג אותך כשהוא נשאר ער עד מאוחר?" או "מה חשוב לך בזה שהוא יאכל את כל הירקות?".
- הקשיבו לתשובה. אל תקטעו. אל תתווכחו עם התשובה. רק תקשיבו. נסו למצוא את הערך שמסתתר מאחורי המילים. למשל: בריאות, הצלחה, סדר, ביטחון.
- שתפו את ה"למה" שלכם. אחרי שהקשבתם, שתפו את הצד שלכם. לא כהתקפה, אלא כהסבר. למשל: "כשאני מבקשת ממנו לשחרר קצת, זה כי חשוב לי שהוא ירגיש שהבית הוא מקום רגוע".
- מצאו את המטרה המשותפת. עכשיו אתם יודעים ששניכם רוצים שהילד יהיה גם בריא וגם מאושר. המטרה שלכם משותפת. עכשיו אפשר להתחיל לחשוב יחד על דרך שתכבד את שני הערכים.
מהוויכוח לדבק שמחבר
כאשר אתם מתחילים לדבר על ערכים במקום על חוקים, אתם מגלים מחדש את השותף שלכם. אתם נזכרים למה בחרתם להיות יחד. אתם רואים את הדאגה והאהבה שלו לילדים, גם אם היא מתבטאת אחרת משלכם. אתם הופכים להיות צוות שפותר בעיות, לא שני אנשים שנלחמים על צדקתם.
זה לא אומר שלא יהיו יותר חילוקי דעות. תמיד יהיו. אבל הן ישנו את צורתן. הן יהפכו מהזדמנות לריב להזדמנות להתקרב. כל ויכוח כזה יהפוך להזדמנות להכיר טוב יותר אחד את השני, ולבנות יחד הורות חזקה ומאוחדת.
לפעמים קשה להתחיל את השינוי הזה לבד. אחרי יום ארוך, כשהעייפות משתלטת, קל לחזור לדפוסים הישנים. לפעמים שיחה קצרה על חוף הים יכולה לעזור לסדר את המחשבות, אבל לא תמיד זה מספיק. אם אתם מרגישים תקועים באותן מריבות שוב ושוב, דעו שאפשר לקבל עזרה. לפעמים כמה פגישות עם גורם מקצועי קרוב לבית יכולות לתת לכם את הכלים להתחיל לדבר אחרת. זה יכול להיות הצעד הקטן שמשנה את כל התמונה עבור המשפחה שלכם.
